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Agosto 25, 2006
Junio 22, 2006
Junio 17, 2006
Flatología
ALTAMENTE CIENTÍFICO. LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA PREGUNTASTE
El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias
en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantementehediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrad a, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
-: No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.
(enviado por nuestra correspedonsal Marti)
El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias
en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantementehediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrad a, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
-: No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.
(enviado por nuestra correspedonsal Marti)
Dispositivos anti-masturbatorios
ANTI-MASTURBATION DEVICE PROTOTYPESHere is a small collection of anti-masturbation devices I have invented to help the sincere born again Christian stop the sinful, evil, hellbound practice of MASTURBATING!
As of now, they are not being marketed because I am broke and a lot of stupid people are not interested in investing the money to produce them.
» Pack anti-masturbatorio
May 04, 2006
Pikashoes (Zapato pikachu electrocutador)
Pikashoes (or ghetto force lightning for Jedi dummies)
Since the dawn of humanity, mankind has strived to evolve into a small yellow rat capable of shooting lightning out of its ass. Or maybe thats just me. But anyway, you remember those 'joy buzzers' you bought from joke stores as a kid, then found out they just vibrated and didn't actually electrocute your friends? Those things sucked. So today Afrotech brings you a project to make up for your shitty childhood, and shock the crap out of anyone you want just by touching them.
This is how it works. If you connect the high voltage output of a certain negative ion generator to your body, your body will charge up with a low enough current that you don't even feel it. If the negative terminal of the generator is in contact with the earth during this time, your body will build up a large voltage difference with respect to earth.
» Pikashoes
Since the dawn of humanity, mankind has strived to evolve into a small yellow rat capable of shooting lightning out of its ass. Or maybe thats just me. But anyway, you remember those 'joy buzzers' you bought from joke stores as a kid, then found out they just vibrated and didn't actually electrocute your friends? Those things sucked. So today Afrotech brings you a project to make up for your shitty childhood, and shock the crap out of anyone you want just by touching them.
This is how it works. If you connect the high voltage output of a certain negative ion generator to your body, your body will charge up with a low enough current that you don't even feel it. If the negative terminal of the generator is in contact with the earth during this time, your body will build up a large voltage difference with respect to earth.
» Pikashoes
May 03, 2006
PC Security
Step 1: Remove the cover of your PC and create forms, using scrap wood that you may have. If you don't have wood, sheet plastic or heavy cardboard may do the trick. It must be able to support the weight of the concrete when it's poured. If you have nothing to create forms with, use a saw to cut studs out of the walls of your home. They should work well. If you don't own your home, ask your neighbor if you may cut some out of his. You may wish to give the forms a light coat of oil to make removal easier, once the concrete is hard.
Step 2: After your forms are in place, pour the concrete mix into a large container and add the appropriate amount of water. Concrete should be mixed to a thick consistency, without dry or powdery spots. If the mix is too watered down, it will run out of every little crack in the computer case and will not harden properly. Use a shovel to fill the case with concrete and work the concrete into place using your hands and/or a large screwdriver. Try to level the concrete, but keep it clear of screw holes or any place where the cover will mate with the chassis.
Step 3: Allow adequate time to cure and remove the forms. I allow about 8 hours to pass before removing the forms and about 24 hours before moving the PC.
Step 4: Once the forms are removed, the computer should be one big block of concrete on the inside. Replace the cover and wipe the PC down with a damp cloth to remove any concrete that may have run out of the case.
Step 5: When complete, this PC weighed approximately one-hundred-ten pounds. I left this computer in front of my home for a week and it was not stolen! Just imagine how secure it would be in your home! Sure, the computer may no longer function, but rest-assured that it won't be stolen! ...I would, also, recommend not ever plugging it back in!
Marzo 21, 2006
Marzo 18, 2006
Tetris 3D
We've all played the video game so we won't bore you with the basics, suffice to say Tetris involves manipulating falling blocks to create a solid row - and so does the fantastic Tetris 3D Tower. The difference is you get to play head to head and actually drop the blocks into the playing area. By picking them up. Manually. By yourself. With your hands.
Basically, the next piece to be dropped in is indicated by a light on the side of the tower. Players must pick the corresponding piece out of a pile, manipulate it into the position they want and then drop it into the game. Once you let go, the piece is guided down into the game by rails - a bit like dropping pieces into Connect 4. Once a line has formed you flick a switch on the side of the tower to indicate if it's your line or your opponents.
This whole videogame-come-to-life vibe is as entertaining as it is surreal - a bit like being able to stroke a Space Invader or fondle Pacman. And believe us, fumbling around for the right piece is as tense as anything you've witnessed on 24, especially when the whole brain-draining process is accompanied by a tension-building barrage of light and sound. So what are you waiting for? Get totally, tangibly Tetrisized today!
Marzo 14, 2006
Chicle antimasturbatorio
HandzOff Antimasturbatory Gum - 6 pack
Chew HandzOff and keep both hands free all day!
Two HandzOff chews offer 4 to 6 hours of relief. You may chew up to 120 pieces daily as needed.
Don't be a jerk. Buy some for your circle of friends!
Comes wrapped in cellophone (FREE) or a plain brown wrapper ($2.00).
» HandzOff Antimasturbatory Gum
Marzo 10, 2006
Exposición de Zapatos curiosos
40 pairs of shoes exhibited in the frame of the tokyo designers block 2004.
The exhibition offered a rainbow of aspirations, eccentric designs, as well as experimentation with colors, materials and expressions. Each pair of shoes alluded to an imaginary individual who might wear them.
Febrero 19, 2006
Bunny Hump
Bunny Hump: "Rabbits are the horniest creatures around."
Febrero 16, 2006
Nueva BARBIE terrorista kamikazee
Febrero 15, 2006
Chancho pedorro
Febrero 03, 2006
Proyecto Cartele
Proyecto Cartele es un archivo colectivo de fotografías que registran lo insólito, lo asombroso y lo cómico en carteles, afiches y diversos tipos de comunicación espontánea de la vía pública.
» Proyecto Cartele
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» Proyecto Cartele
Febrero 02, 2006
McDonald japonés
Inauguran nuevo local de McDonald en Japón
El nuevo establecimiento de comida rápida McDonalds está ubicado en uno de los barrios más prestigiosos de la ciudad.
Una nota de prensa emitida por la empresa, asegura que el nuevo local responde a la aceptación que el público ha dado a la cadena McDonald‘s, la cual es conocida como la compañía número uno de comida rápida en Japón, lugar que ocupa en muchos países desde hace varias décadas.
El nuevo restaurante ofrece a sus clientes productos de alta calidad e higiene, así como el esmerado servicio que brinda en sus otros locales.
Opinan sus clientes: "Mmmhhh RONALD, la verdad que ... ME ENCANTA!!!!"
Enero 31, 2006
Nuevo Nokia con cámara
Nuevo Celular Nokia con cámara incorporada!
Sofisticado y elegante diseño que define tanto la apariencia del teléfono como sus funciones. El nuevo Nokia introduce las principales características que un teléfono celular puede ofrecer y mucho más, pues ahora puedes sacar fotos con la cámara integrada y enviarselas en un MMS a tus amigos!
Sofisticado y elegante diseño que define tanto la apariencia del teléfono como sus funciones. El nuevo Nokia introduce las principales características que un teléfono celular puede ofrecer y mucho más, pues ahora puedes sacar fotos con la cámara integrada y enviarselas en un MMS a tus amigos!
Post-It Theater
"Welcome to the Post-It Theater. The finest source for flip-book entertainment in the world. These movies are all hand-drawn on Post-it® brand notes and scanned. No computer simulated the action."
Enero 28, 2006
Campaña ANTITABAQUISMO
Se lanzó la nueva campaña Antitabaco, para salvar a la humanidad de este vicio incotrolable!!
Ma' que parches para dejar de fumar... nada de acupuntura, homeopatía o tratamientos a largo plazo. Acá el hombre se propuso sacrificarse altruistamente!!
Enero 27, 2006
Sandals & socks
"If picture of men wearing socks with sandals offends, then turns back now..."
Fotos de viejos chongos usando sandalias con medias!!
Fotos de viejos chongos usando sandalias con medias!!
Enero 25, 2006
Quick Toons
Genera tu propio Comic, a partir de fondos, personajes y otras boludeces!
Enero 20, 2006
Cómo cultivar berro en un teclado...
¿Le gusta el berro? ¿No tiene dónde cultivarlo? Internet le ofrece la solución: deje que crezca en su teclado.
Entre la gran cantidad de sitios dedicados al "Cómo hacer", un joven sueco ofrece una alternativa para el cultivo de berro: el teclado de la PC. Según explica Johannes Hjorth, el primer paso consiste en sacar las teclas del teclado. Una vez "desnudo", hay que cubrir el interior con algodón, y luego volver a poner las teclas.
Finalizada la etapa de acondicionamiento del teclado, hay que sembrar las semillas de berro. Para ello, hace falta una tarjeta de crédito, con la que se separarán las teclas para luego arrojar las semillas al interior del teclado.
Todos los días habrá que humedecer los algodones, y al cabo de una semana, su fertil teclado comenzará a cubrirse de brotes de berro. Unos días más, y el berro ya estará listo para ser cosechado.
» Cómo cultivar berro en un teclado
Quizzes Archive -
Gash or Tash Gashes. Yay! Tashes. Yay! Quizzes. YAY YAY YAY! |
Gay or Straight Are these men homo or hetero? |
Female or Shemale Our most famous quiz. You've played this. Surely you've played this. |
Female or Shemale 2 Is it a venus with a penis or lady woman? |
Female or Shemale 3 Are they chicks with dicks or very nice ladies? |
Celebrity or Look-a-like Ah, the wonderful world of celebrity look-a-likes. What a fun bit of googling this quiz was. |
Enero 18, 2006
YourNextDrink
YourNextDrink es un buscador de bebidas que permite hacer búsquedas específicas entre más de 25.000 bebidas alcohólicas.
Tiene una sección para hacer búsquedas por ingredientes. Selecciona con que queres preparar tu bebida y te da las opciones de preparados, mezclas o cócteles que podes hacer.
! - Los recomendados de rekeche:
| Alexander | |
| description | Shake all ingredients (except nutmeg) with ice and strain into a cocktail glass. Sprinkle nutmeg on top and serve. |
| ingredients |
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| glass type |  |
| garnish | None |
| category | Mixed Drinks |
| Sex On The Beach #18 | |
| description | Stir well with ice. For sex on the beach with a friend, Add 1 Oz. Vodka, for a rape under the boardwalk, Add 1 Oz. Grain Alcohol |
| ingredients |
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| glass type |  |
| garnish | None |
| category | X Rated Drinks |
| Margarita | |
| description | Rub rim of margarita glass with lemon juice, dip rim in salt. Shake all ingredients with ice, strain into the salt-rimmed glass, and serve. See Also Frozen Margarita. |
| ingredients |
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| glass type |  |
| garnish | None |
| category | Mixed Drinks |
HIC!!!
Enero 17, 2006
Enero 16, 2006
Fast Food holder
There's So Much More You Can Do With Cup Holders...Like Hold Your Fries, To Make Driving Safer.
Cars now come with several cup holders, and this innovative accessory helps you make the most of them! French-Fry Holder holds one order of fries (and its cardboard container) close at hand! Even has a clip-on ketchup cup! Can also hold snacks or crayons. Fits into virtually any-size cup holder, with a no-slip rubberized base grip to help it stay in place. Also fits in a child's car seat's cup holder. Dishwasher-safe.
INDIPOD - Inodoro para auto
The revolutionary Sanitary System for people on the go
Your vehicle has everything. Bags of storage, leather seats, sat nav. You are ready to travel anywhere. But how free are you? No matter how 'top of the range' your vehicle you can't drive with your legs crossed! indipod is the essential extra.
“….I don’t like public toilets, I’m sure I’m not the only one….” Dave Webber, Edinburgh
“Getting stuck in major traffic jams for hours is becoming more frequent, but I don't worry because I had an indipod in the back.” Mike Gelding, York
Four Steps for Freedom
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Place the indipod in the rear of the vehicle before leaving home. |
When you want to use the indipod, unzip the outer protective bag to reveal the pod's bubble. | |
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| Plug the 12v blower into the vehicle's power supply to inflate the bubble, which expands to safely fill the rear of the MPV. |
Once inside the bubble everything you need is housed in the base of the pod. Simply zip up the bubble for an instant, hygienic and private sanitary sanctuary. |
Enero 12, 2006
Playboy en Braile
"Playboy in Braille makes you think. It's exciting but uncomfortable at the same time. Like Courtney Love fixing your stove.
Run your fingers over the pages, never really knowing if you're touching a gorgeous blonde or an essay by Tom Clancy. Was that Cindy Crawford's bum, or an interview with Gore Vidal? Frankly, it's whatever you want it to be."
» Artículo completo
Pulseadas
Arm Wrestle My Ego is a arm wrestling game where your ego is really on the line. You have to arm wrestle against this intimidating? (or not so intimidating) dude.
You get to pick three different levels of difficulty depending on how big your ego is. You have to press the Spacebar to put more strength in.
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